blagues

Une femme chez le chirurgien esthétique :
- Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins.
Combien ça coûterait ?
- 35 000 fr.
- Je ne peux pas me le permettre...
N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
Le docteur devenant un peu agressif :
- Vous pouvez essayer de vous frotter
les seins avec du papier toilette !!
- Du papier toilette ??? Vous vous foutez de moi Docteur ?
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul

___________________________



Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse :
- Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent :
"T'es une petite salope... T'es une petite salope..."
- Nous allons voir cela, allongez-vous sur le divan et relaxez-vous,
nous allons vite savoir de quoi il retourne. Une demi-heure plus tard,
la jeune femme se rhabille et demande :
- Alors Docteur, qu'en est-il ?
- Vous êtes réellement une petite salope !

______________________________

Un type se pointe chez le toubib :
- Docteur, je suis venu vous voir
car j'ai des pertes de mémoire.
Qu'est ce que je peux faire ?
- Payez-moi d'avance.

_________________



Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme
va consulter son médecin.
Le médecin lui demande quels sont les symptômes,
depuis quand cela dure etc... Mais le véto l'interromps :
- Vous savez, je n'ai pas besoin de demander
à mes patients ce qu'ils ont. Je les ausculte,
les regarde attentivement et je finis par trouver tout seul.
Pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen
sans l'aide du patient. Quand il a fini,
il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours.
S'il n'y a pas d'amélioration il faudra que je vous pique...

_________________________



Le patient : Docteur, si j'arrête le vin, les femmes,
et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

___________________________



C'est un mec qui va voir son médecin pour une douleur aux couilles.
Après examen, le docteur est stupéfait :
- C'est incroyable ! Vous avez un testicule en bois et l'autre en métal.
- Oui je sais ! Et c'est grave ?
- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.
- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie :
" Pinocchio, Robocop, venez voir papa !

________________________



Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.
- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un
d'appuyer sur le 2 pour vous.
- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple,
appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne,
nos agents tracent votre appel.

.................................................................................................................

Ce sont 2 étudiants en médecine qui prennent un verre
à la terrasse d'un café. L'un des deux avise un passant
qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse :
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes.
- T'es fou ? Ce gars a une tourista, c'est évident !
- Bon, on va lui demander, il va nous mettre d'accord.
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars :
- Bonjour monsieur, excusez-nous, nous sommes
étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes,
mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une tourista,
alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois.
Moi je pensais que c'était juste un pet... mais, c'est la diarrhée...

Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord
avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie !

___________________________



C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil
pour commencer son travail, elle lui attrape
les testicules au travers de ses vêtements !
Le dentiste lui dit :
- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...
La femme lui répond :
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudents
et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?